14.叶枫只是一个别扭的小痴汉
14.叶枫只是一个别扭的小痴汉
最近每一天回家都是灰头土脸垂头丧气的。加上好几次晚回，mama也注意到我的不对劲。 最近怎么回事啊？学习怎么样啊？她给自己夹菜。 我含糊搪塞:还好，准备竞赛有些难题会留下来解决，忘记时间了。 她看起来不甚在意，只说要注意正课。 对了，你在学校跟同学们相处怎么样啊。有没有交到好的朋友呀？对方家里条件怎么样？无论如何一定要多认识一些人啊，这所学校的小孩儿都是有背景有家世的，你跟他们打好关系，以后对你百利无一害的呀。 我放下筷子起身。 诶？小枫，不吃了吗？再吃一点呀。 不了mama，你吃吧，吃完放着就好，我做完作业来收拾。 哦。她有些疑惑，又用我听不见的声音嘀嘀咕咕一会儿，吃完回房间了。 从浴室出来已经不早了，我半长不短的头发湿哒哒滴着水，流过脸颊脖子后背，最后把睡衣一起打湿。 我就像只狼狈的落汤鸡，浑身上下写着可怜两个字。 我没有精力去擦头发，即使这个长度吹两下就会干。 我从未如此颓废过。像这样垂头丧气地坐在自己的书桌前，怀里抱着个跟我格格不入的粉色便当盒，表情比哭还难看实际是根本哭不出来。 你有过这样的经历吗？作为一个毫不起眼默默无闻的普通人，每天死板教条循规蹈矩地生活，作息规律到令人呕吐，世上怕是再没有比这样的人更无趣和没劲的了。 可突然有一天，你遇到一个人，不小心向她伸出手，真的只是不经意的好心，却由此被她爱上。 一个漂亮的，耀眼的，散发着光芒，跟你这种黯淡无光的人永远不是一个世界的女孩儿。她说喜欢你，要和你在一起。狡黠的目光里又满是爱慕与欣喜。 我是看不懂这样的人的。长久以来的不安，除去给自己找的种种借口，其实不过只是我内心深处的自卑。我觉得自己不值得被爱，配不上她的喜欢。 我为着这点儿卑微的心思一次又一次逃避，一次又一次地把她推开。终于有一天，我如愿以偿。她不喜欢我了，或者说我根本不知道她是否还喜欢。因为她几乎完全从我的生活里消失，就像从未出现过，一切都是我孤独太久发疯做的美梦。 但手上的盒子，床头的纸袋，冰箱里的巧克力，还有消失的外套。这些都是真实存在的，让我能稍微拥有一些些实感的东西。同时我又近乎可怜地发现，原来我和她一起拥有的回忆竟只有这么一点。 我强制自己停下发呆和胡思乱想，躺在床上闭上眼睛。可很快我又睁开，魔怔一样盯着身旁的纸袋看。 看着看着不觉间就拿了起来，掏出里面的东西放在眼前。 我几乎忘情般嗅了上去，脸埋在里面，深深地吸着上面残留的味道。 过去小半个月，哪里还能留下什么味道。 我快要忘掉那股惑人的香气了，但我又觉得自己一辈子都不会忘掉。如果，如果她能再出现在我身边，哪怕她身处茫茫人海，我也能记住她找到她抱紧她。 但她似乎不愿再见我了。 我就这样将那件内衣贴在脸上，直到把脸憋到涨红，直到身体传来陌生的空虚感，直到在我臆想的味道中慢慢睡着。 我从未如此狼狈过，像这样镂心刻骨地思念一个人。程颖已经快要成为我心中的一根刺，时常痛痒，无法触及，无法遏制。 我真想她。 又是一天下学，我恍恍惚惚走错了方向，回过神已经到了我和程颖第二次见面的天桥。 我撑着栏杆向下俯瞰，只觉得今天的景色和那天看到的也没什么不同。或许这座城市天天都是这个样子，永远一成不变，枯燥无味。 可程颖不一样。她始终那样鲜活灵动，富有情感，朝气勃发。一切美好的形容都可以用在她的身上。 我心里在期待什么呢？ 我期待过她的拥抱，期待过与她共度的时光，期待过她会不会在起舞时予我一个吻，期待即使我胆小避着她，她也能一次次笑着来到我身边。 我喜欢她吗？我当然是喜欢的。就像她说的，一见钟情也好，见色起意也罢，没有人能不喜欢程颖。她太美好了。她给人留下的印象深刻到强势，没多久我就发现，原来我满脑子都是她一个人。 程颖，程颖。 为什么偏偏我是个女生。为什么偏偏在我无能为力的时候出现呢。为什么我没胆子顺从自己的心呢。 无论多少次都是这样，这样的窝囊软弱。 你怎么到这儿来了？ 背后传来她的声音，一瞬间我以为是自己幻听。 但她确确实实走到我的身边，脚步声都十分清晰，和我一起把手臂搭在栏杆上，像之前一样的不拘散漫。 好久不见啊，怎么样，有没有想我？ 她侧过头和我对视，眼神始终自如坦荡。即使我不说话，也静静看着我，耐心等我开口。温柔的笑意深入眼底，甚至能看出一些溺爱。 她一直都在纵容我，像在看一个孩子。 你呢，你有想我吗？我反问。 程颖说你很坏诶，明明是我先问你的，为什么要反过来问人家啊，要我先回答太过分了吧。 想的。我说。 她似乎没想到我会回答得这么干脆，稍微顿了顿，很快恢复神情:我当然也是想你的啦，毕竟这么久没见了。但我以为你一直躲着我是不想见我呢。 不是我想否认，可半天又说不出辩驳的话。我确实是在躲着她。 她见我说了两个字又没了下文，不在意地笑了笑，扭过头看向下面了。 程颖盯着底下的车流看了会儿，再次开口:我其实每天都会来这里看一看。或许看到太阳落山，或许看到高峰期过。站到没劲了才往回走。 她抬头看我。 今天是这段时间第一次，在这里看到你呢。她带着笑，却有些假。 我心里又在抽痛。她既然每天都会来。那么只要我在之前的任何一天来到这里，就一定能见到她的。 我为什么不早点来呢？ 这次你也要逃吗？她打破沉默。 我慌了神:什么？不，我 我没记错的话，你生日快到了吧。她十分贴心地为我转移话题。 学校每年都有艺术节，今年是21号22号。后一天刚好是你生日。 我可以给你过生日吗？ 可以。我没跟上她思路，只下意识回应。 那你生日以后，可以跟我在一起吗？她紧接着问。 我说不上话。我没感受到我头脑发热，所以现在听到程颖告白的话，已经不会再脸红了。可代替害羞的是另外一种浓重的酸涩情绪，让我更加难受。 我们不能只做朋友吗？我不带希望地问。 我们为什么就只能做朋友呢？这回换她反问你喜欢我的不是吗？你喜欢我却要跟我做朋友，为什么。 她眼中是真实的不解。 我强撑着回答:不是的学姐，我我不喜欢你的。我把你当做很好的朋友，很好的jiejie。我很敬仰你，尊敬你。但不是那样的感情。 她嗤笑一声。第一次，在我面前露出的笑容不再是温柔或是调戏的。她笑得甚至有些苍白讽刺。 叶枫同学。她冷声开口。 你觉得这话你自己听了，能说服自己相信吗？ 你明明第一次见到我就喜欢上我了。眼神动作表情，藏都藏不住，都贴在脑门上了却还嘴硬着跟我玩儿什么朋友游戏。 你喜欢我，却让我苦苦地追你等你，难道说你只是单纯享受我追求你的感觉，所以不愿意跟我在一块儿吗？ 我没有！我彻底失了分寸。 第一次听到她这样盛气凌人又冷漠的语气，我只能急着否认:我不会那样对你，我永远都不想伤害你。 我只是，我只是不想耽误你。如果我们两个真的在一起，未来会有多大的阻碍暂且不提。两个女孩，作为同性，本身就是最大的阻碍了。这个社会永远无法接纳我们。 为什么一定要这个狗屁社会接受才能谈爱！她带着火气向我吼。 我也崩溃大声地说:可不被接受就永远无法大大方方在一起啊！ 我抬头捂着眼睛，鼻头一酸，竟想要落泪。 为什么我们的关系不能止步于朋友呢？我甚至可以把你当做亲人，当做最重要的人。但我没办法真的告诉自己，我是喜欢你的，是想和你谈恋爱成为情侣。我做不到，我真的做不到。 我一直都很想跟你谈谈，很想告诉你这些，很想向你解释和坦白。可我根本就说了一堆没用的话。程颖，程颖学姐，我配不上你的喜欢。我懦弱无能不敢面对，我也什么都不会什么都不好。我不值得你这么好的人这样用心的对待。 我们注定不能在一块儿的。所以无论我有多不舍，多难过，我都不能答应学姐。只有这个，真的不行。 在程颖的眼睛里，我看到自己。那样狼狈，那样悲伤，那样无助，简直不像我能做出的表情。 可我现在就是这么一副委靡样子，说着荒唐的话，用着荒唐的理由，推开我最喜欢的人。 傻子， 她低下头，看不到表情配不配得上，哪儿能是你说了算的。 程颖直起身，深吸一口气，调整好最平常的语气面向我:这样子吗？那好吧，我就追你到你生日那天。你生日之前，我都会喜欢你 的。人的感情是无法控制的，你总不能强迫我终止吧。 我红着眼眶，愣愣地点头。 她也点了点头继续:你不答应我也没关系，我不会再找你吃饭了，不会私自送你奇怪的礼物。但你一定要知道哦，我是喜欢你的，我还喜欢你呢。此时此刻，在十月23号前的每一天，每一时刻，我都会喜欢你。 但如果到那时，你，你不愿意跟我在一起的话，那我就放弃你，不再纠缠你啦。 说着她还故作轻松地拍了拍我的肩:安心啦。 但是哦，她转过身去，收了笑意看向桥下，语气又变得冷酷不过说句实话。我这这个人，不喜欢跟我喜欢过但没得到的人交朋友，挺尴尬的。等时候到了，不如就当从没见过吧。以前的东西都忘了，不再影响你了，好吗？ 我看着她的侧颜，张嘴嗫嚅了半天却始终说不出一个好字。 但她重新看过来，兀自下了决定:就这么说好啦。今天就到这儿吧，不早了，每次跟我在一块儿都耽误这么久，你回去一定很难办吧。快走快走。 她手移过来推我肩，催促我离开。但我此刻又像中了邪一样一动不动。 她收回手，不在意我的失态。 那我先走啦，早点回哦。语气上扬，像恢复以往相处时的状态，像刚才的争执与冷漠都不存在。 我看着程颖跑走了。 这次她穿上了外套和长袜，看上去暖和了不少。下楼梯的时候鞋子踩出哒哒哒的声音。她总是很可爱，不经意间在我面前露出特别可爱的一面。 和上次一样，只不过两个人位置颠倒，我在上面看着她。她向下往前离我越来越远。 好看的人连背影都是好看的。我似乎能细致地看到她每一根发丝，跑动间随风扬起，后颈皮肤白皙细腻得过分。 我很想叫她的名字，像她曾经叫住我一样。这样她就会听见我的声音回头，笑吟吟答应我。 但我没能喊出口。 所以她不会再回头了。