关于这几天没更新的道歉

    对不起！我在整杂志稿的时候，太过专注，结果没有请假。

    由于目标投稿杂志是、这类，对方要求特高，我写杂志稿的周期是8-13天。前3-4天做整合立意，后面用来修改。一般修改2-4次。

    真是特别对不起大家，这里我就放一个原文。

    初稿一般都惨不忍睹，望各位原谅。

    年末常常有许多事情等待完结，只是这个冬天格外萧索。外头忙碌的行人恐怕与我相似，很难空下时间回忆过去的事。

    我有时也觉得自己奇怪，怎么还会有力气想这些有的没的，完全不把手上的事放在眼里。回想起来，令我喘不上气来的，不只是重复劳作，还有周围人的抱怨。

    老妈还住在旧式小区里，或者说即使想去住更好的房子也没有本事。老旧的房子最终回归本质，关于它的一切都被记忆装点，成为我关于少年时最美好的时光。

    老房子里曾住过我的爷爷和父亲，它的附近曾有过一条满是铺子的街。街的左边有一家杂货铺子，铺子二楼有棉花胎，架子下放着水瓶胆。老妈不会让我去碰水瓶胆，听她的意思，好像我一碰它就碎了。街的右边有一家钟表铺，家里挂钟还在运作时，经常要到这里修。那座老钟总走走停停，一点也没有赶时间的意思。

    某一天，杂货铺子突然消失，附近出现两家超市，超市里有各种零食。老妈并不喜欢给我买这些，甚至一度禁止我去碰它们。与此同时，炸鸡店悄然出现于我的视野中。我不经常吃炸鸡，因为它曾带给我不好的回忆。犹记得，小时候贪心，想点一份蛋筒还想喝一杯可乐。老妈竟然真帮我点了。我太过年幼，并不知道之后的危机，于是吃完蛋筒发现自己并不能再喝一杯可乐时向母亲求助。她冷然回道：又不是我要吃的，你必须吃完，今后记得别什么都想要。这是最初的一件委屈事，可奇怪的是我并没有因此而讨厌她。母亲或是严厉，或是温柔，却从没有武断地评判我。

    可世上也不全是好人，只是随着时间推移人们慢慢遗忘，但有些东西可不会轻易被抛弃，比如说亲戚间算计出的得失，会从大小生日上捞回来。我没有这样的亲戚，因此不讲自己，只说别人。

    初中那年手机还不算流行，通讯总是很慢，好在朋友就住在楼下。她家中的状态不好，在学校里也遇到了很多事。最后一次在现实环境说话是在那天她回来地很迟，始终低着头。我看不清她的神情，兴冲冲地跟到她面前，想邀请她写作业。她猛然抬起头，我被她吓了一大跳。老妈说过打人不打脸，就算是父母也不行，这是极其伤人自尊的行为。我想知道究竟是谁做的，但没想过自己问了也是没问：你怎么回事？究竟是谁打你的？

    她木着脸，做出我至今都未曾从别人身上看过的表情：物理老师，在走廊上，她冲我笑了一下，肩膀紧缩着，快要中考了，可能以后就没机会说话了。这句话结束后，她就独自走进家门。现在想想，一起写作业并不影响中考，可当时的我也说不出任何安慰的话。

    老旧楼房的走道，几乎每个窗框都是空的，风吹过四季，将灰尘吹进来。将要来临的夏季并没有那么炎热，或许是因为我丢掉了唯一的朋友。我不敢打电话给朋友，她在几个月前说电话的铃声令她恐惧，唯一能够和她通讯的只有网络。

    等上了高中，网络潮流渐渐蔓延至各个人群，使用它通讯的人越来越多。我与朋友恢复通讯是在高三的时候，没想到会在某个游戏里重遇。和她聊天后发现，她完全依赖网络交际。我觉得这不好，作为一个人不应该如此，因此就直接说了。等待许久，终于有一行字出现在我眼前：没办法，一和人说话我就怀疑他们在背地里嘲笑我。   我倒不觉得别人对自己看法有多重要，也同样认为她也该如此，在这样的心情下打出一长串字条，只得到一行省略号。

    她告诉在初中发生的事有关于她父亲的mama的二儿子家里缺钱连夜打电话借钱，当时，她的家里还在为医药费犯愁，没想到还有人这么厚脸皮。更令人震撼的是，没过几天，她父亲的mama就把钱借给那个二儿子了。mama当时给她借钱，她说没有，她二儿子借钱就有。

    我得知此事后，一句话也说不出来，绞尽脑汁想怎么安慰她。结果还没想到，就被她带着话题，一同批判那些亲戚做过的缺德事了。本以为她是网上交流热情，私下无交流的阴暗人物，没想到在某天和老妈聊天时才知道她教会了我妈网上购物。在我妈眼里，她是个热情没有烦恼的孩子，完全和我眼里的不一样。

    当我们长大之后，就学会了欺骗、伪装，也在无意识中要求别人同样这么做。朋友是这么回复我的，像书里读到伤痛金句。可她却停不下来似地发言，好像要把挤压多年的痛苦发泄出来：他们懒惰、自私，还要自责你不够成熟，来逃避实际上懒得安慰你的事实。嘴上说着我也很辛苦，然后一股脑地把自己的痛苦发泄出来，这就是人。

    你也是这样吗？

    当然是，但我要伪装自己，做一个善良的人。

    伪君子。

    那天以后，我们的交流逐渐增多。她总是分享许多很愉快的事情，还有网民奇怪发言。借着这样的热情，我们在工作后约了一顿饭。

    她瘦了一些，神态轻松。这八年的再会让我有些不认识眼前这个人，山河剧变般，坐在我面也的象是另外的人。她比我更像大人，眼神、说话的语气，还有她的态度。

    这又让我想起另外一件事。

    大概是去年五月份的时候，朋友的父亲去世了，我老妈本着多年情谊去他们的帮忙。老妈回来的时候，惊叹破天荒地找到我，她的表情十分复杂：那个孩子也太无情了，她父亲死了也没哭一声，甚至都不难过。

    朋友的心里，有一杆秤，计较的着得失，只不过别人算的是钱，她算的是情。要是冷落她一分，她就减一两，既不会口头上抱怨，也不会四处乱说。外头人觉得她冷，里头人也不觉得她温。

    这个城市原本不太热闹，现在转头就能看见熙熙攘攘的人群。她坐在闹市区的火锅店里，就跟坐在雪原上似的。

    说起来，我初中不是被老师打过一巴掌吗？

    嗯，就算是老师也不能扇脸。

    其实那到没什么，我也不觉得伤心。

    她看上去话中有话，看来是想说那段时间的事情了。朋友撑着下巴，就像周边人闲谈说笑一般：当时是周一，下午的班会课上老班不知道怎么就绕到这种事上了，当着全班的面说，某某人对她最好的叔叔死了，她还坚持上课，不像某些人，家里父亲生病了就一蹶不振了。

    我哑然无语，不知该激愤，还是该做什么。

    我的性格比较懦弱，一遇到事情就会慌张，知道自己面对不了那种事，因此更加自卑了，她仍旧笑嘻嘻的，不论是她的脸上，还是眼中都没有悲哀之色，本来应该努力点的，可惜真的不行，光是走出来就花了八年。

    你这都算好的了，看看现在的新闻。我也不指哪一个，想必她也知道。

    我不想和别人比这种事，只能羡慕此生都没受过大难的人了。知道吗？我有个认识的人，她对我说在疫情期间，父亲很少回家。她感觉自己快要崩溃了，意识到了父亲的重要性。

    那不是挺好的吗？

    她瞧不起我，人的眼神和语气总有一个是藏不住的。可能从这个小磨难里稍有成就，就和我比较了。毕竟，我是爬不起来的人，就连大学都没考上，和我比应该很有成就感吧。她说了这些，也没有顺着话题继续发散下去，转而又聊了其他的。

    我突然觉得很无力，只能接受朋友的变化。她或许从今往后都会带着面具生活，偶尔说说这些早就不算事的事，将它们当作一个笑料嘲弄自己，也不知会有多少人能知道她的心思配合着大笑，而不像我这般苦笑。

    消亡于时代中的铺子是否也会有这样的想法？即便时代变迁再快，留存过去的那些不堪的东西仍旧在以各种方式与众人见面。

    我不为谁感到可悲，人早晚都要成长，不过只是快慢而已。

    原稿一般保存中心内容，修改之后的稿子基本和它不一样了

    不过以防万一，我还是会在稿子被收录后将本章改为特别番外

    以后我会规划好时间，努力写出更好的文章给大家