迷途沙漠 03

    會愛上程海不是一朝一夕的事，一見鍾情也不曾存在我過去的人生裡。

    我想，會愛上他，是因為他的穩重和可愛。

    我自知是很迷糊的一個人，東西總是丟三落四，出門能忘記帶手機，回頭拿又忘了鑰匙。

    上大學那會，我就忘記好幾次的課本，每次都要拜託人和我共享。

    有一次就拜託到倒楣坐我隔壁的程海和我一起。

    起初看得出他不太願意，但不好拒絕，後來次數多了，他看見我坐下之後苦著臉時，不用我說，他就會輕輕地推來課本。

    我想那是我愛上他的其中一個時刻。

    其實程海跟我個性天南地北，他話少臉又冷，別人都覺得不好靠近，偏偏我話多，臉皮厚些，卻連自己也沒料到我這一拜託，直接拜託到畢業，甚至是現在。

    他還是會照顧我，提醒我哪些該記得帶，比如說最重要的鑰匙，因為他忙，沒時間回來給我開門。

    或者該說，這是目前僅剩的一樣。

    我絲毫不懷疑如果哪天我的手機丟了，他找不到我，也一定不會緊張。

    反正他有鑰匙，可以自己開門回家。

    程海回家已經是我到家的一個小時後了，而半個小時之前，阿南還站在我家樓下，叼著不知道燃了第幾根的菸。

    我是在看那顆死掉的樹時發現他的。

    他沒看見我，只是一直低著頭用手機，再不時利用牆壁敲敲菸灰。

    也許他是在等程海，我猜。

    我默默看了一會，不等他離開就關上窗，防止菸味不停地往裡竄，一面心想還好程海不抽菸。

    不幸的是，近幾年來程海染上了酒癮。

    有應酬的時候他總是喝得多，沒應酬的時候，在家也會喝個兩瓶啤酒。

    他說「不喝一罐我就睡不著」

    那一刻我忽然意識到，從年少到步入社會，原來是很殘忍的一步。

    讀書時，我們不用有太多的壓力，讀書打工，徹夜打電動，為段考抱佛腳，為下餐吃什麼，放假去哪玩，月底沒錢了種種煩惱而煩惱。

    現在別說下一餐了，偶爾忙上來時連飯都沒有，還要加班給沒有責任心的同事收拾攤子，一面心裡咒罵上司的攬功，薪水卻還是那個薪水。

    一回到家，超過一半以上的機率都是想倒頭就睡，要不就是失眠到天亮。睡前情話綿綿的時刻早已被那一步，或許不僅僅是那一步而被毀得蕩然無存，於是少年的ps4換成了啤酒罐，成功成為程海治失眠的良藥。

    至於我，我什麼也不是。

    今天程海一樣喝酒了，微醺的狀態不至於東倒西歪，酒品也算是不錯，從來都不需要我服侍他。

    他向來如此，獨立自主，自己的事自己來，所以我經常覺得，我對他來說真的是一個例外。

    雖然說，我已經不確定我還是不是那個唯一的例外。

    程海動作緩慢地脫下衣服，露出他堅實的身材，沒有一絲贅rou。

    我們關係可以，心情也可以的時候，我常開玩笑地說，你再喝下去，肚子該有啤酒肚了。

    而他只是笑了笑，然後繼續打開他的啤酒罐。

    脫下的衣服丟進了洗衣籃裡，程海從回到家以後就一直一言不發，絲毫沒想起我們的約定，或者是對我發給他的訊息有一點表示。

    他是看過的，我很確定，除非已讀兩個字是我自己幻想出來的。

    走進浴室之前，程海似乎終於想起了我，他回頭開口就問我「妳晚餐和阿南吃的？」

    「對」我回他。

    三秒之後，他還我一個不大不小的摔門聲。

    我知道他不喜歡我和阿南單獨吃飯，但我還是故意這麼做。他的自尊心也允許不了自己的小肚量和阿南說，你們別再見面了。

    以前怎麼樣，現在也不會變，純粹又真摯，我不過是想和他證明這點他做不到的事。

    儘管我們都已經不再是年少時的模樣。

    我們開始互相猜忌，互相偽裝，付出真心前還得拿個磅秤來秤一秤值不值得。

    多麼可笑，多麼可悲，就好像此刻的我悄悄拿起他白淨的襯衫，放在鼻尖輕聞一樣。

    有我厭惡卻又習慣的酒味，也有一絲幾不可聞的淡淡女性香水。

    簡

    会爱上程海不是一朝一夕的事，一见锺情也不曾存在我过去的人生里。

    我想，会爱上他，是因为他的稳重和可爱。

    我自知是很迷煳的一个人，东西总是丢三落四，出门能忘记带手机，回头拿又忘了钥匙。

    上大学那会，我就忘记好几次的课本，每次都要拜託人和我共享。

    有一次就拜託到倒楣坐我隔壁的程海和我一起。

    起初看得出他不太愿意，但不好拒绝，后来次数多了，他看见我坐下之后苦着脸时，不用我说，他就会轻轻地推来课本。

    我想那是我爱上他的其中一个时刻。

    其实程海跟我个性天南地北，他话少脸又冷，別人都觉得不好靠近，偏偏我话多，脸皮厚些，却连自己也沒料到我这一拜託，直接拜託到毕业，甚至是现在。

    他还是会照顾我，提醒我哪些该记得带，比如说最重要的钥匙，因为他忙，沒时间回来给我开门。

    或者该说，这是目前仅剩的一样。

    我丝毫不怀疑如果哪天我的手机丢了，他找不到我，也一定不会紧张。

    反正他有钥匙，可以自己开门回家。

    程海回家已经是我到家的一个小时后了，而半个小时之前，阿南还站在我家楼下，叼着不知道燃了第几根的菸。

    我是在看那颗死掉的树时发现他的。

    他沒看见我，只是一直低着头用手机，再不时利用墙壁敲敲菸灰。

    也许他是在等程海，我猜。

    我默默看了一会，不等他离开就关上窗，防止菸味不停地往里窜，一面心想还好程海不抽菸。

    不幸的是，近几年来程海染上了酒瘾。

    有应酬的时候他总是喝得多，沒应酬的时候，在家也会喝个两瓶啤酒。

    他说「不喝一罐我就睡不着」

    那一刻我忽然意识到，从年少到步入社会，原来是很残忍的一步。

    读书时，我们不用有太多的压力，读书打工，彻夜打电动，为段考抱佛脚，为下餐吃什么，放假去哪玩，月底沒钱了种种烦恼而烦恼。

    现在別说下一餐了，偶尔忙上来时连饭都沒有，还要加班给沒有责任心的同事收拾摊子，一面心里咒骂上司的揽功，薪水却还是那个薪水。

    一回到家，超过一半以上的机率都是想倒头就睡，要不就是失眠到天亮。睡前情话绵绵的时刻早已被那一步，或许不仅仅是那一步而被毁得荡然无存，于是少年的ps4换成了啤酒罐，成功成为程海治失眠的良药。

    至于我，我什么也不是。

    今天程海一样喝酒了，微醺的状态不至于东倒西歪，酒品也算是不错，从来都不需要我服侍他。

    他向来如此，独立自主，自己的事自己来，所以我经常觉得，我对他来说真的是一个例外。

    虽然说，我已经不确定我还是不是那个唯一的例外。

    程海动作缓慢地脱下衣服，露出他坚实的身材，沒有一丝赘rou。

    我们关系可以，心情也可以的时候，我常开玩笑地说，你再喝下去，肚子该有啤酒肚了。

    而他只是笑了笑，然后继续打开他的啤酒罐。

    脱下的衣服丢进了洗衣篮里，程海从回到家以后就一直一言不发，丝毫沒想起我们的约定，或者是对我发给他的讯息有一点表示。

    他是看过的，我很确定，除非已读两个字是我自己幻想出来的。

    走进浴室之前，程海似乎终于想起了我，他回头开口就问我「妳晚餐和阿南吃的？」

    「对」我回他。

    三秒之后，他还我一个不大不小的摔门声。

    我知道他不喜欢我和阿南单独吃饭，但我还是故意这么做。他的自尊心也允许不了自己的小肚量和阿南说，你们別再见面了。

    以前怎么样，现在也不会变，纯粹又真挚，我不过是想和他证明这点他做不到的事。

    尽管我们都已经不再是年少时的模样。

    我们开始互相猜忌，互相伪装，付出真心前还得拿个磅秤来秤一秤值不值得。

    多么可笑，多么可悲，就好像此刻的我悄悄拿起他白净的衬衫，放在鼻尖轻闻一样。

    有我厌恶却又习惯的酒味，也有一丝几不可闻的淡淡女性香水。