chapter34重回图书室

    chapter  34  重回图书室

    因为镇定剂的缘故，我的四肢像章鱼的触须一样柔软，无法在陆予森的搀扶下站起来。不算很大的疗养房间，在我眼中也像海洋，时大时小，摸不到边际。

    陆予森则是礁石，牢固，强硬。

    在我一片混沌的大脑中，我也只能想出这么几个词汇和比喻。

    陆予森尝试不成，便把我抱起来。我眼前的世界晃晃悠悠，我没有情绪的起伏。

    下楼，车就停在门口，保镖没有阻拦他。

    司机开了门，他小心地把我放在车座上。但我的头还是微微蹭到了车顶，幸好我也感受不到什么疼。

    而后车厢里很静，开出疗养院，陆予森对我说：“她是不是给你注射了什么东西？我现在带你去医院检查。”

    我思考得很慢很慢，过了一会儿，我想起护士的话，便对他复述：“只是镇定剂。”

    他并没有听我说什么，联系了医院。

    疗养院在郊区，他找的私人医院在市中心，车程有半小时。在这半小时里，我心中总是盘旋着陆予森和小陆太太的对话，一字一句重复。

    而后又有陆予森和我的回忆，从十几岁在学校里，我有一次偷偷看他，被他发现，发消息笑我傻气；到露营夜里他第一次和我躺在一起，我们探索身体；到他和我一起捡到小狗；到我装作很成熟，说我们做friends  with  bes；到我去看他打球，我们在储物室亲热；再到我们在大学旁的房子里简单幸福的生活，和在市政厅注册结婚的那一天。

    我们在这样拙稚的年纪，面对彼此，许下誓言，如同一场认真的过家家。而陆予森是纯净的，像水晶，很无暇，活在玻璃球中。我以前一直这么想。

    虽然很平静，但我的梦也破灭了。

    医院的护士和引导员很热情，陆予森把我抱上轮椅，她们便将我推到各个检查科室。

    抽了一些血，还有各类反应检查，我回答得都很含糊，重复了好几次：“只是镇定剂。”

    每当我说这句话，搭着我的肩的陆予森的手好像都会收紧一些。

    在病房等了一个多小时，化验结果出来了，确实只是轻的镇定剂。本来医生说等药效过了就好，陆予森说他不放心，医生便给我开了一剂吊针。

    针刺进我的手背，感觉不痛不痒，打了四十分钟吊针，我的意识好像一丝一缕地被吸回体内，刹那间理解了在医院听见的话的意思。

    陆予森原本在对面的沙发坐着陪我，看见吊针袋子快空了，走过来替我按了护士铃。

    按完铃，他站在床边，低着头，用手背很轻地碰碰我的脸颊，我侧过脸，避开了一点，他的手顿住了。

    护士匆匆忙忙进来，替我拔了针头，叮嘱我再休息一会儿，便出去了。

    病房里又只剩我们两人。

    落日余晖洒在病房内，窗外可以看见几栋高高的写字楼。房里很干燥，有一种消毒剂的味道。

    陆予森还站着，叫我的名字：“忧忧。”

    我没有应答，他又说：“你买的新裙子呢？”

    我让专卖店替我找跑腿送回家了，但我对陆予森说：“我不知道。”

    他沉默了片刻，说：“没关系，明天再陪你重新买。买完再去登记，好吗？”

    他言语间有试探的意味，我知道，但是我不知该怎么回应他。

    我曾经觉得在滑雪的小屋里，看到报纸上的惊悚内容，还愿意无条件接受我的陆予森很伟大。

    到现在我更加这样认为，因为我发现我不像他一样宽容，我和陆予森不同，我没有这么容易释怀。

    “陆予森，”我问他，“原来你早就知道我那时遭遇的事情吗？”

    我看得出来，陆予森并不想讨论这个话题，他的视线移动了，微微皱眉了，嘴唇张合了，我看出他在思考怎么跳过这个话题。

    但他最后对我说：“是的。”

    “一开始就知道吗，我被他们带走的时候？”

    “差不多。”他低声说。

    “那那份报纸，我一直没问过你，我以为是你爸爸放的，不想弄得你们不开心，”我又问，“是他放的吗？”

    “……是我。”

    陆予森承认得坦然。我的视角，恰好可以看见他的手背青筋凸起，他的手不明显地握了握，而后勉强地松开。

    “我不希望你一直对我隐瞒这件事，”他靠近我一些，好像想用诚挚的眼神软化我，“我觉得到说开的时候了。因为你不必对我有秘密。”

    他说得非常冠冕堂皇，让我也要迷茫了。我看着他的眼睛，疑惑地问他：“那你呢？你的秘密呢？”

    他闭了闭眼睛，对我笑了笑，说：“对不起。”

    太阳落山了，天空变成灰色。

    病房的灯是冷白色，让我和陆予森的皮肤看起来也没有血色，像两个将死之人，即将从空气中蒸发，进行最后的交谈。

    不是是不是为了打破沉默，陆予森对我说：“暑假刚结束，你转学来，我很好奇，你看起来不像能逃出来。我以为你爱看书，很柔弱、沉闷。”

    “我是很沉闷吧。”我说。

    “不是，”他简短地否认，“你不沉闷。”

    “我很后悔，”陆予森说，“我小时候是不懂事。长大了不敢说，怕你恨我。”

    他说得好简单，原来只是不懂事。

    我问他：“你对我好是愧疚吗？”

    他俯身想要吻我，我躲开，表情就从陆予森的脸上消失了。他对我说：“苏何忧，我爱你。”

    可是我原来以为最干净的眼睛里已经填充入我看不懂的色彩。

    我看到陆予森的压抑，看到他痛苦，或许有怜悯，也有冷漠，每一种都是曾经的陆予森。

    十岁时我看见警察冲进仓库，我闭上眼，幻想自己没有杀人，只是在绑架犯熟睡的时候偷偷溜出门，在旷野上朝有人的地方狂奔，一直跑十几公里，跑回我的家。

    二十一岁的现在睁开眼，才发现原来我从来都没有跑出去。