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言外之意是，我绝不会出卖她。 辛然灿烂地笑了，轻轻抱住我：辛苦了，沉小姐。 我怔在原地，安静地接受了这个拥抱。 然后她潇洒地转身，走向了与我不同的方向。 从那天起，我再也没见过辛然。 一切都恍如隔世。 街边的楼，路上的人。 以及，爸爸mama呆掉的脸。 他们老了许多，仿佛与我分别了十几年。 虽然父母对我去见网友的说法将信将疑，但也没有追问下去。大概是我脸上的表情让他们不忍心开口吧。 平安就好。我爸强作镇定，双手却始终在颤抖。 你还知道回来你还知道回来mama的嗓子早已哑透了，嘶吼着扬起手，却没有我想象中的巴掌打过来，而是猛地将我拽进了怀里，用了最大力气抱住我。 这样的父母，怎么可能抛弃自己的亲生儿子？ 会不会，李碎讲的那个故事，真的就只是一个玩笑？ 会不会，真的是我想多了？ 心中有一千一万个问题，可我却只是把脑袋埋进mama胸口，低声说：妈，我想吃你做的红烧鱼。 我闭上眼，想大哭一场，却流不出一滴泪。 回到久违的卧室，一踏进房门，脑海里便响起了李碎幽幽的声音 那个房间非常温馨，有着雪白的吊顶，阳光洒满每一个角落，书桌和衣橱被整理得一尘不染，地板上铺着柔软舒适的地毯，床头放着他们一家三口的合照，空气中有清新剂的味道。 而这一切，本该是属于我的。 我停下脚步，抬头看向天花板，雪白的吊顶逐渐变暗，最终变成黑色的石砖，如同一块棺材盖，直直朝我压过来。 我闭上眼，提醒自己只是错觉。 耳边忽然响起尖利的风声，似有一场暴风雨来袭。 我睁开眼，却见窗外阳光大好。 我想抱抱自己，却发现手上的泥土还没有擦干净。 似乎永远都擦不干净了。 日子一天天过去。 我记不清自己回来多久了，一个月，两个月，还是三个月。 因为我每一天都把自己关在卧室里，拉紧窗帘，蜷缩在床上，日复一日。 我有了新手机，每天都会收到许多同事朋友的慰问短信。我一条又一条翻看着那些短信，却一个字都不敢回。 因为，他在看着我。 苍白的。 阴冷的。 如同鬼魅的。 正站在那儿直勾勾盯着我。 明明窗外阳光普照，树茂花开。 而我的周围，却有着驱不散的泥土气息。 仿佛我的身体还停留在幽林深处没有回来。 每天早上一睁眼，我的视线都会对上天花板上那只黑色的眼睛。巨大的眼珠一圈又一圈地打着转，仿佛要把我整个人吸进深渊。屋里飘满了燕麦粥的香味，一转头，便能看到李碎正坐在床边，冲我温柔地笑：起来吃东西。 每一天。每一天。 每一天都是如此。 哪怕是处于睡梦中，我似乎都能感受到他正躺在我的身旁，像以前一样把我紧紧箍在怀里。 放过我好不好？我流出泪来，一遍又一遍哀求。唯有在他面前，我才能流出眼泪。 只剩下一只胳膊的李碎缓缓靠近我，白皙的脸庞逐渐崩裂，汹涌不断地冒出脓血。那道我亲手种下的狰狞刀疤，在他脸上渐渐扩大，弥漫至整张脸庞。他伸出冰凉的指尖抚去我眼角的泪，用腐烂的喉咙断断续续发出声音：渺渺，我好想你。 我张开嘴，大概是发出了尖叫，只是我什么都听不到。 卧室门忽然被推开，mama冲进来，紧紧抱住了濒临窒息的我。这个曾经因为长出几根白头发便坚决要去理发店染黑的爱美mama，此刻已经满头灰白，仿若垂老妇人。而背过身去擦泪的爸爸，曾经我心中最高大挺拔的男人，此刻的身影却是那么渺小无助。 而这些，都是因为我的脆弱。 这是全世界我最亲最爱的两个人。 好想把心中的恐惧与委屈全部告诉他们，好想把我经历的每一件事都倾诉出来，好想让他们摸摸我的头，安慰我不用再害怕。 可我不能。 我一个字都不能讲。 我只能努力冲他们微笑：没事，做噩梦了而已。 既然是噩梦，便总有醒来的一天。 或者说，必须醒过来，逼自己醒过来。 我的人生，不应该被那段肮脏不堪的经历毁掉。 太阳照常升起，四季照常更替。 这个世界不会因为任何一个人或事而停滞不前。 而我要做的，就是尽最大努力恢复正常生活。 上网，看电视，一日三餐。做一切正常人会做的事。 尽管，隐藏在内心深处的梦魇总是被不经意揭起。 比如在网站上无意间看见的，跟李碎买给我的一模一样的裙子。 比如电视上偶然播放的，跟李碎一起看过无数遍的某部恐怖片。 比如饭桌上那碗冒着热气的，跟李碎一起喝过无数次的燕麦粥。 比如爸爸mama一次次亲昵地唤着我渺渺，渺渺，我们渺渺。 --