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毕竟他遇上的那些事儿是挺憋屈的，正常人都接受不了，这次约他出来本也就是不想他自己一个人闷着难过。 这么看来，我的目的应该是达到了。 我一直知道自己是个笑点很高的人，旁人很难有能让我笑喷的时候。 相反，有时候我正常说话，别人却会突然笑得人仰马翻。 我从未将这个特质和“幽默”一词联系起来，因为我自己感知不到。 我还会觉得这有点烦，因为有些时候我是想让事情迅速、正经地进展下去，别人却只会在那“哈哈哈”。 不过时至今日，我似乎感觉到了这个特质的好处。 我知道，我确实是一个能让陈先生开心的人，我为此深感荣幸。 之后我事先跟陈先生坦白了，我不怎么会吃会玩，如果他有什么喜欢的店，可以直接带我过去，我只能负责付钱和插科打诨。 当然，我是什么人他本来也就一清二楚，估计从一开始也没指望我来主导今天的行程。 不过他也没坑我，要去的店基本上都比较平价。 由于天实在太热，上午我们在一家饮品店吃了会儿绵绵冰。 除了老有小姑娘偷偷对着我们这桌拍照以外，一切都很祥和。 这大概是我第一次遇到吃冰吃得比我还慢的人，我怕他是身体不舒服在硬扛，就说了句：“要是不能吃就别吃了，没事的。” 他看了我一眼，依旧按原速度匀速进食：“干嘛不吃，我也热啊。” 我皱了皱眉头，不置可否：“因为你吃得好斯文，我以为你是吃不了冰的。” 他不知道想到了什么，忽然有点绷不住：“我能因为什么吃不了冰的？” “生理期”三个字在我心里一闪而过，我也觉得有些好笑，于是低头和他一起“吭哧吭哧”。 “好了不开玩笑，”他说，“我能吃冰的，只是因为切除了脾脏体虚，所以习惯吃慢点。” 我捕捉到了关键词：“虚？” 他手上动作一顿：“我说的体虚是免疫力差，你在想什么？” “不不不，我没多想，”我说，“你紧张什么。” “我没紧张。”他飞快地说完，恢复了进食，“而且我记得我应该有两个脾脏，切了一个应该还有一个。” 我语塞片刻：“哥，理科的东西你真是一点也不学啊，你切的那是脾吗？切了一个还有一个，你切的怕不是肾吧？” “不是，你现在查。”他肯定道，“当时医生给我看了片子，他跟我说我还有一个很小的脾。” 那我堂堂理科生肯定也不会让着他，当场打开了搜索引擎，搜了“脾脏”。 然后我把屏幕冲他：“你看，正常人类只有一个脾脏。” 他不信邪地把手机接过去，划拉了两下，又反过来把手机冲我：“在脾附近，常有大小不等，数目不一的副脾。” 尼玛，看来初高中水平的生物知识尚不足应对生活。 我拿回手机，一边随意划着页面一边嘀咕：“那也不能说是有两个脾啊，开玩笑，副脾能算脾吗？” 他看起来倒爽了：“这不管，反正我还有一个。” 这时候我好像又发现了什么好玩的，再次把屏幕对着他：“这玩意儿居然还有传染性哎。” 他说：“网上说有就有呗。” 我说：“那我和你走得近的话不就也会少个脾……” “我动的是手术，不是巫术。” * 虽然在此之前我从未往那个角度想过，但是仔细一想，陈先生其实还挺是我喜欢的类型的。 我是什么人？是智性恋，是慕强犬。 陈先生完美符合。 相比较而言，我这人倒不怎么看脸——学神长得也不算帅，我不还是念念不忘的。 但反正，长得帅在谁那都是个加分项就是了。 所以突然产生这种罪孽的想法也不能全赖我吧？ 一米八高高帅帅还有点正义感，这给谁谁不迷糊。 中午在饺子馆里，陈先生一边用纸巾擦桌子，一边注意到了我的视线：“你老看我干嘛？” 我寻思你被人盯着看还不正常：“平时看你的人多着呢，也没见你这么不自在啊。” 他被噎了一下，继续擦桌子——连我面前这部分都一起擦了。 我连忙闪身给他让空间，这精致的服务都让我有点局促了：“这是什么业内规矩吗？” 他愣了愣才知道我问的是，擦桌子这事儿是不是他们陪玩的业内规矩。 他没好气地把脏纸巾甩进垃圾桶：“不是。我跟我meimei出门吃饭也会先把整个桌子擦一遍。” 我说：“那你好细心啊。” 他说：“还好吧，因为我大学时在这种小餐馆打过工……” 我说：“这也带职业惯性的吗？” “不是职业惯性，”他说，“是因为我打过工，所以我明知道店员擦桌子的布有多脏。” 好吧。 反正他擦完桌子，我就放心地把胳膊肘支在了桌面上，想想还可以和他聊点什么：“对了陈先生，你做过述职吗？” 他差点被自己的口水呛住：“我都上了这么多年班了，你觉得呢？” 我才明白过来，“述职”这个东西好像是职场人士常要做的事儿，并不是大佬飞的发明创造。 --