第55章 想

    在王八蛋那里得到的悲伤，总在电影情节里叹息，而想到更多的还是蟹老板，你还好吗，我有九分的想法去找你，去问候你，但是又找不到一个借口，好像已经失去了所有对你的勇气。

    有的时候我在想我如果有威那一份的不顾一切的勇气与疯狂，结果会是什么呢，我还是幻想到了一百种失败的结果。

    就好像毒瘾发作一般，明明是错的，确又极度的渴望吸食，确又得用理性的现实去压制这样的心理。

    我可以向老陈要你的联系方式，也可以在疫情之后去你家找你，这却对我来说感觉特别的疯狂，但又是那么让人感觉快乐。

    我也想过去接触新的女生，但都被我否定了，没有任何心理上很强烈的占有欲，保护欲，积极性，这些都没有。我甚至能看想到那无趣的后半生，并不是我想过的生活，给我按排的相亲，我以前会全力以赴的尝试，而现在我也只是嘲讽相亲这种方式，还有极度的排斥感与敷衍。

    我喜欢真诚一心一意的对待一个人，朋友，如果要我虚伪的对待，我宁可选择不去接触这样的人。

    我现在的念头，就好像当初与小王分开了一年，想见她，又想忘掉，但又忘不掉的纠结之中，是熊让我做回了自己，见面后，彻底结束了那铭记的东西，然后埋葬。

    而对蟹老板我还有这样的心理，我还想见她，问候一下她，让我拥有梦魇的是母亲大人的一句魔咒“你有把握吗，没有，你做的一切都没有意义。”

    每当我想她的时候，这样的话就浮现在心中，反复吟唱，而我意志也开始出现薄弱，不相信自己，猜疑自己存在的意义。

    只是一瞬间的想要老陈给我她的联系方式，一句问候，我的心就跳的难以呼吸，我还得咬着牙让这样的思维褪去。

    我发现我是一个特别敏感的人，对气味分辩，环境分辩，人群的分辩，心理猜测，这些都做出了一个逃避与放弃的选择。异味，我闭气；环境，我寻找合适，不合适就离开；人群，同性情就交好，反之就断绝。。。。

    停下，如果这样的情况下去，我思维又会走死胡同，深吸一口气，吐出。

    人们常说要把关心留给值得的人，也有人说关心要留给值得你关心的人，又有人说关心要留给你喜欢的人。

    可世间没有那么多绝对的事情，你若不用心去感受，观察，如何能发现值得你关注的人，如果你不喜欢又怎么会去关注，从这点出发，人就是要先喜欢才能去关注，才能发现值得的，可结果就是你觉得是值得的人，却是别人讨厌你的人。

    按这种感觉方式，我应该去面对自己的心，去问候，至少能开心，但是又会有什么忽视呢？

    说到这我发现我还有病态心理，我喜欢一个人，某一个事物，我去接触，那怕是失败，我也会一直想念她与事情，就算有新的人与事物可以代替，我也会用原来的人与事物，本能的排斥那些新的，甚至拒绝，保持着原始状态。

    还一种现实的存在，就是按一切生物都遵循着，生存，繁衍，生存，死亡的方式。

    她拒绝了一切，我也听从她的声音，结束掉一切，我配合她的方式，还原各自的生活。

    这并不可耻，就好像你买东西，这家店里没有，你必须要这个东西，你就只能去找下一家，不然你守着这一家店，没有任何的意义。

    如果按这样的思路，就只会有一个结果，那就是不理会，就好像人为什么要在一个树上吊死，森林有很多，你与其用各种花式吊死，让后人知道自己的愚蠢，但你也可以找到能让你活下去的树。

    停下，我不想去想这样现实直白的世界观，因为这个世界上的人是有灵魂，灵性，灵动的存在，拥有个性而独立的思维，当然这些思维也是被主体，外因所影响的，从而导致人性各异，千变万化。也好比这万千职业，有的是为梦想，有的是理想，但它们都建立在生存之下。

    因为只有活着，才能有更高的选择与目标。。。。。。

    停下，我的大脑有点跟不上这样的世界观的思考。

    喝了一口水，我还是选择了现实中的存在，隐藏了自己去追逐心灵上的欢乐，只是因为我不敢去为她再做一些什么了，甚至连自己追求快乐的方式，也被自己剥夺。

    我不知道我为什么会变成这样，大概模糊的看见我小时候，被大人劝阻天真的行为当中，拥有着很多的为什么，但又无人解答，渐渐产生了一种自身的道理，然后长大后又用哲学，社会学，法学，心理学等书籍强化了这样的放弃心理，我称现实心理。

    我本心并不喜欢这样的感觉，我也希望在未来，我若有家庭与孩子，不要试图抹杀孩子的天真与傻事，而是要认知与解说，鼓励孩子去享受那分身为动物天性的快乐。

    我也不知道这样一昧追求天性，是否对人是正确的，但是它绝对会有弊端，我相信相对论，但我还没有发现可供我观察的人出现。

    也许我在女性身上可以看到这样的天真，所以我才忘不掉小王八蛋，也放不下蟹老板，因为我看见她们身上都有很多共同的特质，那就是没有束缚的天真，让我无法抗拒这样的性格。

    也许是因为我被束缚太多了，懂得的事情也太多，本性与理性的区别，让我经常困惑其中，选择也是摇摆不定，有时候我还会逃避这两种方式，选择个人安静的方式，但是又有多少时间，选择，能让我分辩出对与错，只是在被命运的推送过程中，渐渐发现了对与错，在乎与舍弃，与常人一样后悔现在，承认过去，然后欺骗着自己说着，那遗憾的，是错的；也或者承认现在，后悔过去，依旧欺骗自己说着这是对的。

    而我多的是承认现在，反复认识过去，一切都是对的，我对于生命的最高的敬畏就是，我能去看这世界还有五十多年，甚至我的生命还有意外减少与断绝，但这一切我还是要成为尘埃。

    享受熬夜，享受沉迷，享受饥饿，享受困惑，享受痛苦，享受思念，享受生为人身边发生的一切感受。

    我安静的坐在十六平米的宿舍，陌生的城市，没有任何在乎的人，聆听四周产生的各种声音，看到的物体是静止的，可我脑海中可以幻想各种不同事情，声音也可以去猜测别人的的行为。

    这一刻我好像回到了四年级刚开学的日子，坐在外婆家四楼的屋顶，我这个年龄做了很多同龄孩子不敢的事情，危险，就会有刺激，有刺激就有有深刻的记忆。那晚霞中的夕阳，我眺望远方，在山那边会有什么新的世界，我终究会去探索那未见过，好奇的幻想，追逐中虽然破灭了幻想，但拥有了新的记忆，那是亲近大自然得到了更多的幻想。一时之间小时的天真记忆得到了很大的释放，那些为了女孩而打架，为了充面子去赌刺激，为了害怕而懦弱，为了疯狂而不顾一切，那些天真还真是挺有意思的。

    我在一个人的回忆中得到真实的快乐，突然又冒出，显陵与蟹老板的一切，我当时也在好笑与喜欢的人在一起，第一次去的居然是墓陵，听着她的故事，我仿佛看到了另一个自己，感受着其中的悲伤与欢乐，记忆是很美妙的的存在，也只存在个人的记忆里。

    我摇了摇头，还是放下吧，用更多现实的生活来磨平一切心里的跳动。

    今年尝试了洗碗碟，服务员，发传单拉微信，有点意思，但也并不是我想坚持下去的事情，父母说的一切最基层的职位，他们反对的，担心的，其实都是他们想多了，想得多了，会连本身携带的好意也会变质。

    感觉我还是缺钱，不，其实我缺的不是钱，而是动力，积极性，坚持，更多的是自己能彻底独立的那份坚韧，

    我不知道父母培养了我什么，但我更多的是想独自，只靠自己拥有一个家，我并不喜欢这个家的环境。

    我在想如果我能给蟹老板一个家，是否我就有勇气去找她，是否我也能停下脚步，不再去想一些有的没的东西。

    就好像海底捞这样的公司，拓展外卖业务，也是在模仿外送，但这个筹备工作，也不会一天建成。材料，配送人员，各方面的推广，这都需要前期的投入资金。

    而身无分文的我也跟本不可能去成立什么公司或者去开店。

    就连低端的天猫店铺，也需要几十万的资金投入。

    而奶茶店的加盟费也是四十万以上，这还不是各项杂费的加持。

    投资这一类，我是不能去浪费时间，精力去做的。

    股市也是不可能去触碰的。

    赌博更加不可能。

    唯有的就是做衣服累积资金，还有苦练原画一项技能，这样才能有稳定的发展。

    原画我已经没多少信心成为大师，就连正常的工作我也没有了信心。

    只有做衣服有母亲大人的庇护，不要再向以前一样单一思维的去做事，而是多看，多想，多做，去理解服装的设计。

    其实还有一样，就是曾经与蟹老板说过的动漫服装的设计与定制，这个其实很有发展潜力。

    但我并不想再接触服装行业的制造业，其实这一行对我是最有可能的，人脉，工人，这一切，我可以找。。。。

    停下幻想，我是否再次有决心，第三次进入服装的制造业，了解更多的服装制造业的发展趋势，或者是动漫服装的制造业。

    这里已经没有我想要学习的目标了，在每个地方都可以学到东西，那怕只是扫地，因为只有亲身经历过的东西，才能深刻体会其中的酸甜苦辣。

    站街发传单微信我还是要去做，我要锻炼一下口才，还有与人交谈的应变能力。