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清醒,憎恨,并痛苦着

    23.

    我清醒直到白天,前一夜其实睡很少。陈陈和林孟安排的新经纪人业内顶尖,能为我把一切安排清楚,也谈得来许多新的机会,日子一点不清闲,可这一夜我无法入睡。这间公寓从不用我自己打扫,但我却开始看哪里都有点不太顺眼,我换掉了沙发套,换掉了床单和被罩,地板也打扫了一遍。

    我清空烟灰缸,又在漫长无所事事中点燃香烟,我爱死尼古丁,和徐北在一起时就很爱,在爱别的人时也很爱。我回想起,裴青当众向陈陈求爱的那一晚,确切来说,该是他们两个定下婚约那晚,我在露台抽烟,当时,大概她也不知自己会被求婚,不知道除了红色玫瑰以外还有一样惊喜在等她。她来到露台,碰到我,我吻了她。

    她大概从不知,我很早就对她存有很多奇异心思。第一次见面时,我要去裴青的卧室里偷证据,可以证明他是个垃圾的证据,没想到裴青留她在家里过夜,那应该是她第一次在家里过夜,要我说,她也该算证明裴青是垃圾的证据,她的一边脸还有巴掌印,虽然她低着头,但我还是看得清清楚楚。裴青的确是混蛋,他嗑药以后会强暴meimei,清醒时会殴打爱人。我与她本该都是受害者,该站在同一阵营才对,可她看上去从来不恨他,哪怕连裴青求婚那天,她的手腕上都有没遮得住的伤疤。

    很奇怪,我向来看不太上隐忍坚强那种可笑类型,但她却又是例外,但仔细一想,她一点也不坚强,她脆弱得要死,我会不会其实爱的是她脆弱得要死?而她的隐忍,我看压根是痛觉丧失,她这个人明明没得那么稀奇的病,明明是知道痛的,却从来不知道躲也不知道反抗。

    或许,她当时并不在意任何伤害。毕竟在她认知中二十五岁就是人生的终点。其实,我也问过她为什么是二十五岁,她坦诚对我说,她mama死在二十五岁生日前一天,从她小时候起,小姨老是会说她和她妈没两样,我猜测她小姨一定用了更刻薄的表述,至少不是什么很中性的表达,否则她不会影响她如此深。

    当年,裴青那个混蛋的确很爱她,爱到要分家的地步。我冷眼看这世界,他其实不知自己嗑药嗑嗨以后强jian了女同性恋,心里想,垃圾怎么配得起她。可我问她,你会不会嫁给裴青的时候,她却对我说,不知道,应该很有可能吧。我在问她这个问题的时候,我与她的关系已经算很不错,裴青这个混蛋,以为老婆和小姑相处不错,乐呵呵傻笑说希望我们一家人好好相处。可我已经不希望与他是家人,恶心透了,我恨裴青沾染的那些,因为我妈曾经沾染过,这一点也导致她最终在争抢中落败甚至丧命,而我却不被允许去她的灵堂。也恶心他神志不清时的行径,父亲知道了这些,但并不打算牺牲他的儿子,甚至要我守口如瓶,可我不甘心,凭什么裴青这个垃圾灵感枯竭后要让我成为那个牺牲品,要我看,靠违禁药品寻找灵感本来就是不可信的,不过是自制力差而已,偏偏要去找这样的借口。

    那段时间,我不过是仇恨着,嫉妒着,甚至有时候我想,我最初爱陈陈,会不会其实是因为我恨裴青,所以我想得到陈陈的爱,如此可以打击他。但是我发现,其实裴青自己也没从她那里得到太多爱,他们两个人都多少有不同程度、不同类型的安全感不足的表现。有时候,我觉得陈陈不会爱人,有时候又觉得,可能只是爱人的能力有限。但无所谓,越是难得越是珍贵,所以我想得到她的爱。

    快天亮时,门被人打开,是陈陈,她知道防盗门的密码。我没问她原因,因为我知道原因,也因为心虚。她没多说话,只问我为什么醒着,我说我失眠了,其实是假话,我忙得要死,沾上床就会睡着,但今天做了坏事,心跳过速无法入眠,当然,也因为我有意在等她。

    我知道她与林孟将是终结,也知道她大概率不愿意回和谭沅新有偷情记录的自己的公寓,而现在的她在这个世界上,只剩我一个可依靠。我会爱她,不像裴青那个混蛋,也不像林孟,暗自把她当一个独特替代品,负责承受他好不容易才成功转移的对另一个人的爱意。其实我很早知道他和他亲姐的故事,令人感动但实在没什么好可怜的。

    她带着行李箱,一脸疲惫神色,简明扼要告诉我她背着林孟偷吃被抓,从此无男人可依靠。我张开双臂拥抱她,给她力量与安慰,她好像在流眼泪,我也忍不住流下眼泪,我对她说,乖,不要哭了,再也不要哭了,你看,你还有我。

    你还有我,你只有我。

    我想,我与她之间就算隔着死人,也总要有再次告白那一天吧。