Chapter 7

    总会有一种诡异的感觉如影随形……

    比如，有人在盯着你。

    我按捺住要跑的心，小心翼翼把锋利的水果刀放回厨房抽屉，将从浴室柜子里拿的他的刀片塞进床垫侧面被我划的细细的缝里。

    至少这个没有刀柄，压着感觉不到。

    我总得做点什么。

    他几乎每天都在忙，不在房子里，早上会准时出门，晚上又会准时出现在门廊上抽烟。

    我的三餐总会被准备好放在冰箱里，那些整齐摞在一起的塑料盒子，里面有各种各样可口的三明治。

    但冰箱另一侧的保鲜层里堆满的麻醉药物、胶带和绳子让我的心立刻被揪起来，甚至没一刻放下的时候。

    他似乎一点都不但心我跑掉，却在我每次跟他提出让我离开的时候直截了当的拒绝。

    因为如果我跑掉，他就会立即并肯定能把我捉回来，然后这些胶带和绳子就派上了用场。

    这么明晃晃的放在这，是在提醒我吗？

    对于一个全无身份的人，一刀抹了脖子也完全不会有人知道她曾经存在过。

    我心底发凉的摸着自己的喉咙，站在楼梯上往下望，等着他回来，因为整栋房子除了本圣经、无处不在的以赛亚雕像、几件空家具和他的衣物，以及紧锁着的阁楼，其他一点打发时间的东西都没有。

    他的书房倒是我十分想进的，就怕里面有些什么见不得人的东西可能直接导致我的咽气。

    这里仿佛是他的暂时落脚点，不配精雕细琢，如果他真想杀人灭口，似乎再顺手不过……

    任何影响当下计划进度的无用幻想都不应该有！

    我瞬间斩断发散到可怕后果的思维，毅然决然的进了书房，直奔嵌在整面墙的书柜，轻轻滑过一连串带有精美书脊的美国法典，随便拿了本地质学的书研究了一整天，直到五点五十八分才悄悄溜了出去。

    引擎声也在六点整准时响起。

    他全身赤裸着从浴室走出来，长浴巾一角盖在头上随便揉着，灰眼珠直直盯着我的眼睛。

    我轻轻垂下眼，向后仰躺在床上，又侧过身背对着他，脑子里满是微湿的、盖住发际线的、浓密的深棕色卷发，晚上重新冒出胡茬的脸，和他整个赤裸着的躯体上最明显的、绷得笔直甚至坠重得向外弯的紫红色东西。

    天，真想钻进地缝里！

    有那么一瞬间我想立刻蒙着眼睛跑出去，让我睡地上都可以，只要别这样……

    这种直面赤裸的色情一点点蚕食我的羞耻心和理智，一丝一缕的渴望聚集在一起几乎控制我整个人。

    这样的关系，仿佛多么亲密的关系，每个晚上我都在等他，在他的床上等他，等着即将发生的事……

    那就是我每天的高潮，是我每天最期待要做的事，因为每天只有这一件事。

    我甚至不被允许走神，即使强制性走神也不被允许，因为这总会被他用这样或者那样的动作拉回来。

    底线被他一次次的压低，压低，再压低，那些渴望一股脑的涌上来，我甚至起了自己为什么会抗拒的疑惑。

    他看起来很不错，不是吗？

    你第一眼就喜欢他，不是吗？

    那为什么这么别扭呢？

    我不知道。压抑已成习惯，就像我压抑所有其他事一样。

    如果我不顾一切了呢？

    我不再隐瞒一切感觉了呢？

    情况会变好吗？

    可那还是我吗？

    他也侧着靠过来，紧紧贴在我身后，温热带着点潮湿的手掌握着我的腰侧揉捏。

    “今天做了什么？”他含糊不清的低声问，因为那两片常常紧绷的嘴唇正含着我的耳垂轻轻舔舐拉扯着。

    “看你书房的书。”我转过身面对他以躲避他的亲昵动作。

    他静静看了我一会，不知道是对我擅自进他房间的不满还是对我躲避行为的不满。

    “我很抱歉。”我对心里所能想到的两个可能原因道着歉，将枕头往下拽了拽，好让自己躺得更舒服。

    身后一个大力将我推向他，我扭头看，才发现他的腿正搭在我身上往他的方向勾。

    他的吻立刻印在我的下嘴唇，我闻着他身上清淡的香味儿，上半身慢慢贴压在他身上，吮咬他的上嘴唇。

    臀部被用力揉捏着按在他硬邦邦的下半身，让人心头划过一丝异样。我推据着刚想离开又被他压着后脑送了回去。

    灵活的舌头挑着我的舌尖吮吸，一下比一下用力，我压着他的脸想让我们的嘴唇分开，却在掌心皮肤碰到他脸颊的时候愣住了。

    他主动离开我的嘴唇，脸颊轻轻蹭着我的手掌心，灰色眼珠直直盯着我，鼻梁紧贴着我的鼻尖摩擦一瞬，重新覆上我的嘴唇。

    他什么都知道。

    他最会调情！

    他知道我喜欢他脸颊上的胡茬跟我的皮肤接触！

    他这么会调情，他有那么多女人，如果我继续允许自己沦陷，我将只有他一个。

    我捧着他的脸，让他离开我的嘴唇，仔仔细细盯着他的眼睛，“Would   you   let   me   go？”

    他重新躺回床上，手上揉捏臀rou的动作也停止了，两只灰眼珠不紧不慢的与我对视。

    “为什么想走？”他反问，手臂闲闲的平伸，搭在床沿。

    “A   man      not   live   without   freedom.”我趴在他胸口，撑起上半身看他，在等待他回应的同时心底一点点发着凉。

    答案是不。

    我早该知道的。

    我甚至还玩儿命的问了无数次！

    回忆起冰箱另一侧的保鲜层里，堆着满满的麻醉药物、胶带和绳子，脊背一抖。

    他似乎感受到了我在发抖，收回手轻轻抚着我的背。

    “它对你为什么那么重要？”他朝着床边矮柜上敞开的琴盒侧了侧头。

    我垂下眼躲避他的探究。

    这个问题总会紧接着我要离开的请求提出，他知道这会终结我的想法，只要我不告诉他为什么，他就不会给我明确的、能否让我离开的答案。

    他一个翻身压在我身上，“你总得准备什么东西做交换。”

    “这个不行。”我飞快回答，仿佛一个犯了罪的人害怕罪行被揭发。

    他只压在我身上，手指轻轻抚着我的脖颈，又试探性的按压。

    我抬起食指，划过他额头上那几条淡淡的横纹，又转到他的脸颊上打圈，感受着胡茬扎在皮肤上的痒，仰头亲吻他的鼻尖。

    他顿了顿，缓缓分开我的双腿，抬了身子将他的私密部位送进我的身体。

    我呼吸停顿一瞬，抬手抓着床头。

    他动了两下，抓着我的衣服边缘将唯一一件衣服脱下，低下头亲吻我的胸脯。

    我重新环住他的脖颈，顺着肩膀到手臂的曲线缓缓向下抚摸，然后一口咬在他的肩膀上。

    他闷哼一声，进入得越来越重。

    我听着他在耳边伴着湿热呼吸的低吟，全身的某一处痒得难过，但却说不清究竟在哪里，只能重重抓他的背，却不小心将新结的痂弄掉了。

    他仿佛更开心了，也更疯狂了，用力往里面推挤着，我整个人几乎被他顶得紧贴着床头，到后来甚至不得不坐起身。

    他额头紧紧抵着我的，低着头着迷的看着交接处。湿热且沉重的呼吸洒在我的小腹和胸脯上，我被他或低或高的喘息和呻吟声弄得心一阵接一阵的痒，合着下面饱涨且炽热的摩擦，想要占有他的欲望一次比一次强。

    我从来不知道我会爱上什么样的人，如果产生跟他zuoai的欲念应该算是进了一大步。

    但从没有人让我走到那一步，即使身边这个也是软硬兼施才得逞的。

    即使有那么一点星星之火也会很快被我的理智“熄灭”。

    也许是压抑的习惯，就像我的父亲。

    他可从来没说爱我的母亲，即使她走了他都没挽留，直到最后他都是一个人。

    也许是这样的环境产生了这样的感情，如果顺从下去，他的世界也许会有无数个我，而我的世界只有他一个人。

    我浑身酸痛，伸手抚过身边的床单，早就凉了。

    晨光下的白有些刺眼，我艰难的坐起身，看见床单上的几点深色血迹，随便扯了件衬衫裹上。

    静悄悄层层上了台阶，直到站在台阶尽头那扇平时一直紧锁着的门前。

    音乐声透过半个拳头大小的门缝传出。

    听着里面透出的勃拉姆斯Symphony   No.   4，我缓缓推开门，好闻的松香和木香味儿一股脑溢了出来。

    他正站在天窗底下，光线中的灰尘因为他挥舞手臂的动作改变了静谧的运动轨迹。

    他陶醉着，时而皱着眉时而抬起平日微微下垂的嘴角，微微侧着头，优美的脖颈曲线被晨光镶了金边。

    我从不知道他是做什么的。

    我也从不问。

    我只知道他叫Frank，这还是从那两个女人的嘴里听到的，但我从没叫过他的名字，即使被他贯穿到发疯的时候也只会大喊“Bastard”。

    可现在他明明就是指挥。

    精确无比的略微压低和抬高手臂表现弱强拍，甚至跟着乐谱的标记面对不同乐器落座的方位，加重管乐渐缓弦乐。

    怎么形容美？

    太多方式了。

    但怎么形容看见喜欢的指挥家正指挥喜欢的交响乐的感受？

    回想他环着我合奏勃兰登堡协奏曲，和帕格尼尼狂想曲Op.43......所有喜欢的东西全都组在一起呈现在你面前的时候……

    妙不可言。

    犹记父亲带我参加坦戈伍音乐节，那是我第一次在正式场合听交响乐。104D伦敦，安塔尔?杜拉第指挥。

    曲子聚合了海顿生平中创作的最为壮丽的音乐片段，庄严迷人，时而轻快，有些贝多芬的影子，又以质朴的旋律收尾，像优美的诗歌，跌宕起伏，扣人心弦……

    我年幼的心脏被那些音符带动着，忽高忽低的紧贴着险峰和海面飞过，享受着无上的自由的荣耀。

    整整半个小时，我等着他指挥完第二乐章。整个灵魂脱离躯壳，跟随着他指尖的节拍跳跃，即使结束也久久不能平静……

    等回过神，才发现他正直直看着我。

    “如果我告诉你……告诉你整个故事，你会让我走吗？”我靠在门边以支撑身体。他每晚的索取总会超过我的承受能力，昨晚是最多的一次，几乎将我的身体掏空了。

    他只静静看着我，没说是，但也没否认。

    “我讨厌，不，我喜欢法律。那些一切有条不紊的、缜密的、类似于秩序的东西。”我回想起他书架整齐摆满一层的法典，“我的父亲是个很棒的制琴师。那把琴是他做的最好的一把。”

    我看着他，“就是你折断又修好的那把。”

    他笔直的站在那，微微侧头望着我，像是做着准备动作的芭蕾舞演员一般一板一眼，柔和的金边似乎变得耀眼了些。

    我低下头抿了抿嘴唇，鼻子有些发酸，“他喜欢小提琴，希望我走那条路。”

    “我也喜欢，但我更喜欢法律。”

    “长大后我也选择了法律，出国留学。”

    “在我准备Bar   Exam的时候，被成百上千的案例弄得焦头烂额，我看见他的电话，但我没接。”

    我正蜷缩在椅子上喝着该死的啤酒，静静看着电话屏幕一直亮着，然后暗下去，然后因为一条简讯再短暂的亮起，再暗下。

    “我再也没听见他的声音。”我耸耸肩，努力做出释然的样子，但眼圈却被眼泪坠得酸胀，不得不闭了闭眼睛。

    那条简讯是“我爱你，我的女儿”。

    那时他的心脏一定很难受，连Sweety都拼错了。

    他的表情丝毫没变，不喜不悲。

    我垂下眼睛，抹干脸颊上的眼泪，“我需要一个身份证明，”抬头盯着他的眼睛，“求你。”

    “我还不知道你的名字。”良久，他才问出一句。

    “Dale，Dale?May.”

    哎呦，人家去找前两本的封面图......