渣受的悔悟

    悔悟的时候,你却已经不在了,我从来没有那么的悔恨过,我多么的期望可以从来,但是这一切已经无可改变。

    当我得知你因为胃癌去世的时候,心中无法阻止的惊涛骇浪汹涌着,心脏的位置,那猛烈的疼痛几乎令人想要恨不得即刻昏死过去。

    想起曾经那个还年少的你,令人怜惜的你的模样,我无法抑制的身体颤抖;呵,一切……都晚了。

    当时收养你,只是因为你的母亲是我的好友,你是好友的孩子,我却没有想到我们会变成如今的境况。

    看着你,我当时就觉得,你会是一个麻烦。

    然而,看到你到我家来时,那迷茫而又单纯的模样,不知为何,在我心中起了阵阵的涟漪。

    想要守护你,可是我却犹豫了。

    关注着你,看着你从一个孩童成长为一个活力的少年,你听话、懂事,却也在家里变得沉默寡言。

    越发觉得自己无法自拔,所以的视线全部都注视着你,无法移开,同时我也很内疚,对你有那样不堪的心思,你知道了肯定是不喜欢的吧,这样的我,就连我自己都受不了了。

    我以为我不停的带人回家就可以忘记,却越来越觉得空虚,那些人没有一个地方比得上你的一丝一毫。我开始厌恶这样的自己。

    对你的不闻不问,更是让我的身心煎熬着,我知道我这样是可悲,很可笑。

    听到你来我卧室敲门的时候,我是心慌的,那种极似出轨了被抓到的感觉,我知道这样的想法很慌缪,我只得冷冰冰的让你走开。

    我知道,你那时候肯定很伤心,我们的距离越来越远。

    认识我的人都说,我这个人太冷情,是啊,冷情。

    我很矛盾,喜欢你却不敢踏出去一步,我害怕,我们是两个极端,我们之间还没有开始就有那么多的阻碍,我可耻的退缩了,我是懦夫,懦夫……

    为什么要去打架呢?有时候我真的很不了解你,明明你在学校那么乖,明明你不是那样喜欢胡来的孩子,,为何要去打架?我知道,你一直在压抑着某些情绪,我很心疼你,景天。

    有时我就在想,没有收养你的话,是不是就不会是现在的局面了呢?

    其实,我还是希望能够和你一起。

    为什么要去吸毒?你很清楚吸毒的后果是什么,为什么还那么不要命的折腾,我知道的,你只是太苦了所以放纵么,你怎么那么傻呢!

    我知道,我伤害你了,你这样是在逼我,你是拿你自己在报复我是不是?!

    我不值得你这么对待,你是个好孩子,却因为我而毁了。

    要不是你的离开,我不会知道,我比我想象中的还要爱你,还要在乎你,以为时间真的能冲淡一切,然而,我却越发的爱你入骨。

    在乎一个小了自己十多岁的孩子,我早已深陷,却自欺欺人的想要从那感情漩涡里爬出来。就因为那可笑的年龄差距,性别,那些流言蜚语,这些可笑的,可恶的东西而放开了你。

    如果当初不那么退怯,不那么犹豫,再多在乎你一点,多关心你一点,多点实质的行动的话,你就不会离开我的对不?可是这一切已经无可挽回,如果只能是如果。我早已失去了你,并把你推向了别人的怀抱。

    那次的打架,我在暗处亲眼看着你心如死灰的离开了,当时我想,我没有资格拥有你,景天,你应该让对你全心全意的人拥护。

    是了,你就是该放弃了。再次见到你,已经是好久以后,我已经记不清何年何月,客厅里的挂历还是你离开的那一天。小远说,已经三年了,我却觉得已经过了几百年。

    在没有景天的屋子里,格外的冷清,以前好歹有你的东西,而从你离开后,你把所有你的东西都带走了,什么也没有留下,垃圾桶里丢弃的围裙和毛拖鞋是你留下的唯一东西。

    看着围裙发呆,想象着你在厨房忙碌的身影,以前,你不去学校住宿,选择近一点的学校,只是为了我,可现在,过分安静的客厅里,只有自己的轻微呼吸声。

    眼睛很涩,原来,自己哭了么。

    小远有来看过我,他总是骂我人渣,小远也是恨我的吧,因为我从来不是个好父亲。

    天天醉酒天天发呆,即使醉酒,我也没有好过一点,汹酒过度的后果是身体受损,在医院醒来,我以为那孩子回来了,可是没有,小远担心的看着我,我却只能悲戚的扯了扯嘴角,什么话也说不出。

    原来是做梦么,好希望那个梦永远不要醒来。

    可是梦里,你回来了,却有三个男人把你带走了,徒留下我一个人。

    不要走,景天,我爱你,求你回来!

    呐喊着却没有人回应。

    医生说我有心脏病,不宜情绪过大,可我有多伤心你们是不会知道的,我的景天离开我了,再也不会回来!

    可是我还是想要再见你一面,这该死病。

    我要去挽回他,没有他,我将不再是我。

    为什么,我极力的挽留,你始终不肯原谅?没关系的,只要你让我在你身边好不好。

    你还在恨我对不对?是的,你该恨我,但是求你接受我的爱好吗?求你,我愿意放弃所有,只为你。

    这一切都是我一手造成的,我能怪谁?我只能怪我自己,怪不了别人;我好恨,好恨那时候的自己为什么那么固执的不肯去接受你,明明我们可以是最相爱的,为什么那个时候在你离开的时候不追出去。

    你的身边,不再有我的位置,你的心中也再无我的一席之地。你那么优秀,那么耀眼,再也没有可能属于我了。

    之后你出国了,再无音讯,回来之时,已为人父。

    我们已经错过,我知道的,可是我没有想到我们将会那么的悲惨。

    得知你死亡的消息时我瞬间失去了所有感官知觉,不知为何,我突然间笑了起来,如同一个疯子。

    小远有带我去参加你的葬礼,看着墓碑上的那张笑的温和的你,我笑了。

    呐,如果有来世,我定不会放开你。

    我来陪伴你可好?千万不要拒绝我,景天。

    下一世,我一定会紧紧拉住你的手,再也不放开。