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    知道。她给我的爱，是经过对比和理智筛选的。无论她选择谁，都会忠于对方。那是她世界里的规则。

    外人都以为我是个规则先行的人，可花阳无法打破的规则，才是最让我感到悲哀的。

    第二次陪温洛诗去产检时再遇到花阳，我的悲哀让我忍不住想要报复她，我想看她为我吃醋，所以我护着温洛诗，我动手打花阳，我假装不知道孩子是我的。我就是这么卑微，卑微到，希望能让花阳对我的痛苦感同身受。

    就像我明明已经知道了温洛诗跟她没关系，还是在她叫我姐夫的时候，咬着牙说了给她的红包一定会大。

    相信我，情若能自控，我真的不会在拍婚纱照时故意刺激季阡仇，故意把花阳扛走抢回家，甚至妄想着逼她结婚。除了利用她的倔强鲁莽，我没有别的办法。

    然而偏偏就是这份倔强鲁莽，中了温洛诗的计，让温洛诗流产失去了zigong。

    随后一场接一场的变故接踵而至，何恺和姜护工相继丧命，我和花阳趁乱结了婚，花国财自杀未遂，花阳终于甘愿留在我身边了。代价是我放弃给她出书，放弃对花国财的报复。

    我了解，不谈我们之间所隔的重重山海，我们才都能假装快活。所以，我刻意忽略掉她每夜在我身边的噩梦，刻意忽略掉花国财对我父母做的一切，刻意忽略掉她不爱我的事实。

    但很多事情，不是我假装不存在就真的不存在。和我接吻，被我强暴，跟我结婚，给我生孩子，没有一件事是花阳自愿的。

    越是跟她亲密无间，这种隔阂和不安就越强烈，尤其在季冠霖跟我说了那些挑衅的话以后。结合何晓雅的日记，记起花阳曾经对何晓雅信誓旦旦地说过，就算下跪也要求季阡仇和好。我清楚，如果我没有强迫过花阳，她根本不会成为我的妻子。

    于是，就算明明知道后来发生的一切，都是季冠霖的圈套，我依然钻了进去。

    花阳离开我搬去季家，无论有多少苦衷，我都无法原谅。

    我试过成全，可我成全不了。我试过放手，可我放不开。我折磨过我们彼此，可所有自尊和恨意，都抵不过对她这份无望的爱。

    哪怕亲眼看到了她发给季阡仇的短信，已经把手打烂，我还是管不住自己，犯贱地想要去保护她，去为她父母料理后事，去挨她的刀子，带她到她父母坟前认错。

    花阳捅我一刀晕过去的那次，我终于没忍住，抓着她的手跟她说：“你还记得么？你小时候跟幼儿园的同学打架，我帮过你。你还记得么？我给你梳过头发，贴过创可贴，送你回过这个四合院。你还记得么？你当时说过长大以后要嫁给我，你说过你是我的女朋友。”

    “你还记得么？你亲过我，你和我约会过。你还记得么？”

    当然，她仍旧不记得，可我记得就够了。我会帮她报仇，我会给她幸福，我会陪她一辈子。

    亲爱的花姑娘，请你一定要原谅我好么？

    原谅我明明吃起醋来没有理智，却还对你双重标准。原谅我明明清楚自己不具备行医资格，却还坚持违背伦理治愈你。原谅我明明看穿了你的不舍，却还答应和罹宏碁交易，送你出国。原谅我明明想好了所有对策，却还是在听说你生病时，跑去拿离婚协议刺激你、试探你。

    请你原谅我所有的反复无常，请你原谅我对你没法克制的爱。

    我没有办法，只要那晚你去季家以前等等我，我就不会被罹宏碁找到，不会被罹宏碁威胁。

    罹宏碁只给了我两条路：“要么跟花阳分开，送花阳出国。要么在监狱里以杀人犯的罪名等死。”

    就当我怕死，就当我苟且偷生，可我真的不能丢下你一个人。

    在海城的最后两个月，和你分开的最后两个月，我最后一次想把对你的感情理清，我打算给我们彼此一段时间冷静。

    这两个月，我了解到了小时候虐待你的始作俑者是温思妍，我了解到了一直为难你的人从来都不是花国财，而是白鑫杰。我了解到你外婆去世前，花国财是叫人给你送了钱的，只是不幸被白鑫杰暗中拦下了。

    两个月的时间，我看清了你身上的全部伤口，我就更不能丢下你孤身一人了。

    后来花楠意外谋杀温洛诗，我暗自庆幸，以为是歪打正着，跟罹宏碁提出了新的交易：“只要花阳答应保住花楠，我不会再去计较我父母的死，也请您不要再插手我跟花阳的事。”

    为了花国财的遗愿，罹宏碁答应了。我以为我们从此将后顾无忧，兴高采烈地买了机票、打包了行李、准备好了玫瑰花和礼物，一心想着给你惊喜。

    然而我却没想到，纵容花楠，其实等于杀了我自己。

    飞机起飞前，我收到了一条陌生的消息，是一则小视屏，画面上季阡仇在巴黎的庄园里疯狂亲吻你。

    那一瞬间我再度丧失了理智，我问给我发消息的人：“你是谁？”

    可那人回答我的却是：“半小时内，孤店码头见。”

    一时之间，妒火把我原本急切想见你的心意，全都烧成了灰，我匆匆下了飞机，驱车赶往孤店码头。

    花阳，你知道么？如果我当时没有冲动地下了飞机，如果我足够相信你，或许，现在你已经在我的怀里，听我告诉你我有多爱你了。

    或许，现在你已经能够知道，我在你五岁那年就认识你了。

    可惜，当时我对你的爱和信任，偏偏像你的蜗牛壳子那样，脆弱得如此不堪一击。

    最近我妈肾结石犯了，婆婆家新房装修，有点忙。但还是尽量按时更新，下章有重点剧情。

    第水耀灵：活像个孤独患者自我拉扯（11）

    海城机场就在孤店村附近，距离孤店码头大概二十分钟的车程。

    开车赶过去的二十分钟里，我渐渐冷静了下来。我决定不管对方跟我说什么，都还是要去巴黎找花阳，哪怕只晚几个小时，都不可以错过给花阳的惊喜。

    我甚至想好了，见完这个挑事的人，弄清楚对方的目的，就马上给航空公司打电话，暂存我落在飞机上的行李，订最快的一趟航班去巴黎。

    可等我到了孤店码头，却一个人都没有，只有飒飒的风声，还有海面漂浮破碎的月光云影。

    孤店码头说是叫码头，其实早在抗战那会就废弃了。而这孤店村也是个穷乡僻壤，若没有海城机场在，根本是个鸟不拉屎的地方。

    本能地，我觉得自己是被某些不希望我走的人拖住了。

    意识到被耍的同时，我迅速转身。回头的瞬间，蓦地看见一抹人影从石柱后面蹿出来，举起双手对准了我。

    我还没反应过来发生了什么，听见对面“咔哒”响了一声，接着有东西“咻”地朝我飞过来，