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    可是，他哪知道，每次他只是将我的欲望放大，却不能满足我，对我更是一种惩罚。（或许她正在叹息，但我无从知晓。）

    “我也曾经尝试着，让他□□，但他总是无能为力，后来我就放弃了。”

    “对你的遭遇，我表示同情……”

    “同情？同情没有任何用处，只是怜悯，对我而言，我不需要同情。”

    “现在有成人玩具，你可以让你丈夫给你从晚上买一个，或许能够解决你的饥渴。”

    “有，他阳痿之后就帮我买过，可是那毕竟是假的，没有爱抚，没有亲吻，完全没有爱意。”

    “……但□□并不一定因为爱，可能只是因为欲望。”

    “也是，其实我丈夫曾经鼓励我出去找一个情人，不要让他知晓，不要让街坊邻里知道就可以。可是，我做不出来，总是觉得担心。”

    “或许，我们的社会不接受‘情人’这个概念。”

    “有时候，我自己煎熬的时候，就如同万蚁焚心，心里烦躁的很，走在街上，都想随便拉个男人找个偏僻地方享受情爱，可是我不行啊。我只能忍着，我不是□□的人，我不能成为□□。”

    “情爱在我们反而成了负担，而不是联系爱的方式。可你现在才四十岁，俗话说，四十女人如狼似虎，总不能一直如此吧？”

    “……又能如何呢，命或许就只能如此了。”

    “命该如此，可是谁告诉过你，你命就该如此。不过是因为自己被自己束缚住了，摆脱不了内心的空虚孤独，又在泥淖中越陷越深。”

    “……”

    这是至今都令我一直比较难以忘怀的对话，尽管后来我们再没有联系过，但她对命运的如此妥协，让我感到人生的悲哀。在我们所生活的环境里，自己的行动被别人的言语绑架，空虚孤单伤痛无奈都无处可存放。她在我眼里，即有幸福，也有悲哀。

    后来我们聊了好久，约略有一个月，她丈夫又开始像癫痫病一样发作，在家里发疯，开始通过摔东西，发泄自己内心的愤怒。而她只能害怕的躲在卧室里，一个人默默哭泣。她说过，她不懂她丈夫为什么突然变得如此烦躁，稍不经意就有可能火冒三丈，开始发疯似得怒吼。她一个人承受了那么多，到最后却要在委屈害怕中度过未来的每一天。她觉得自己已经老了，有孩子了，摆脱不了这种处境。她选择忍受下去。

    我实在必胜客里看着桌子对面的她在跟我讲述她的不幸。我静静听着，偶尔会安慰她一下。她没有流泪，但脸色阴郁，隐含着痛楚。这怎么能只是她的不幸，何其不是我们的不幸？从出生开始，我们的人生就被绑架在别人的言语中，学习好就必定是好苗子，要考好大学，落榜了就会成为笑柄。学习不好就是辍学回家种地的命，一辈子埋在黄土中。如果学习好读了名牌大学，却工作后撑不到钱，又成了别人的笑柄。我们的一生都在成为别人的说辞或者笑柄中度过，仿佛人生是为别人而存在，而不是为自己发生。

    吃完饭付过账后，我们沿着海边漫步，又听她诉说起她的空虚，她的孤单，在没有情爱的日子里的煎熬。海边人来人往，都是在傍晚散步的人。我和她，一个阿姨，悠闲的走着，聊着天，估计很多人都以为我们是母子。

    她问我有没有过□□的经历，当时我很尴尬。我窘迫地有些脸红，过了许久，才回答：“没有。”

    “处男？”

    她看着我，略带皱纹的脸满是疑惑，看着我，带有不可思议的疑问。

    我没有看她，只是感受着海面上吹来的风，看着远处的灯塔，发出淡黄色灯光的路灯，以及深色的海面，回到：

    “恩呢，没有接触过女人。”

    她脸上露出笑意，让我看来有些嘲笑的意味，略带挑逗地问：

    “你难道不感兴趣？”

    我微微一笑，没有回答。

    后来，我们就去了附近的酒店，开了房。我局促地坐在床上，不敢脱衣服。她看着我，觉得有些好笑，便对我说：

    “我先洗澡了，你缓缓。”

    她开始当着我的面脱衣服。她穿的是红色的上衣，黑色的裤子。褪掉之后，我看见了她粉色的胸罩和红色的内裤，以及肚子上的刀痕。她脸上虽然已经开始起皱纹，如同褶子，但皮肤依然光滑，白皙。我看着她，她看着我，都默默地笑了。

    “我是刨腹产，所以下面很紧，你可以感受一下。”

    我听她说完，突然觉得很有意思，紧张感也慢慢消退，便略带挑逗地说：

    “那是不是应该是少女的感觉呢？听说少女的下面都很紧，感觉是不是一样呢？”

    “不会比少女们差，可能就是人老了些。这么些年，我们家那位都没有用过，肯定很紧。”

    她提起她老公时，略带忧伤。我知道，她一定觉得她对不起她的爱人，被欲望的催使让自己变成了□□的人。

    那一夜，我在紧张中将自己的第一次交给了眼前的女人，在她的肚皮上抖动，听着她在自己身下□□，像母猫一样发出声响。在床上感受着她舌头带来的快感，那是一种可以让人飘飘欲仙的感觉。

    经过床上的欢腾之后，她带着心满意足的笑容，吻了我的生殖器，然后离开。我一个人裸着身子，躺在床上，突然感觉到了恐惧。偌大的房间里依然弥漫着她洗澡后散发出的芬芳，以及情爱散发出的荷尔蒙气味。我却突然从快乐中落入恐惧中。

    那时候，我还没有抽烟的习惯，但躺在床上的时候，我突然很想抽烟来缓解我内心因为恐惧造成的压力。我起来穿上衣服，出了酒店，找了小卖部买了一盒香烟和火机，然后又在夜色的喧闹中回到酒店，回到刚刚我□□的房间，将自己像剥洋葱一样褪掉衣服，站在床前，回想着刚才发生的事情，像梦一般让我觉得不可思议。

    我开始猛烈地抽烟，直到整个房间里都开始有些弥漫，我依然无法压制内心的紧张，甚至我拿烟的手都不时的颤抖。我开始害怕自己所认识的世界，如果我的行为被人知道，会是什么结果，如果她意外怀孕了会是怎么的情景。我越来越怕这个世界，这个言语疯狂，能够决定人生的世界。

    直到夜色深沉，我才又重新冲洗身上，拼命地往身上涂抹洗澡液，我希望通过这种方式将她留在我身上的所有痕迹消除。一夜无眠，我就躺在床上，开着电视，让嘈杂的声响掩盖我，似乎这能够让我更加平静。隔壁即使是深夜，也能听见席梦思床发出的咯吱声响，以及女生母猫般的□□，男人粗壮的喘息声。

    整夜我都在想曾经在这个床上出现过的女人，却越来越模糊，面部成了平面一样的存在。这是我第一个发生关系的女人，我不知道是为什么要